171210___❤

那天 我们疯狂 我们幼稚

我们 很快乐...=)

发自内心的笑了 开怀的 笑了..

那天 我们的了咨询 明年 我们各走各的路了=]

祝我们 一路顺风=]

如果能 明年 往台湾去=]

朋友邀了一起 一定去=]

我们各往各的方向去=]

一起加油

找一天 再一起聚xD

k房里~

是不是很好笑xD

我想明了..那封信息 

我流泪了..

呵=]

送了给你 分手快乐 和 至少还有你=]

我们的回忆 还是回忆 

你可以选择 忘记

可以选择 放弃

我知道 一路来 你都不开心=]

是我在逞强=]

祝你幸福=]

曾经的幸福

1028❤

犯錯

曾經問自己 爲什麽 人人都要犯錯...

答案却只有 犯錯 才能讓自己進步..

可是爲什麽 爲什麽 自己犯錯了 卻沒覺得自己有進步..

還是不知道 自己哪裡犯了錯 還是 是自己太笨 完全不知道 不在乎

沒有不去在乎 還試著去在乎

但 一場空 

如果說 明天 就世界某日 那我希望 

今天的我 不會再犯錯..

每一個人 都有十全十美 的時候吧...

或許 我不是 也不可能..

畢竟世界是太現實的..

更何況 是自己的感情世界里..

偶爾 就那麼偶爾...

我希望 我不再是局外人..

雖然 我們的經歷 不多..

感情中的 拿起和放下 都是讓我你難做選擇...

如果說 有天 我真的放不下

也不希望 有些什麽糾纏..

你的人生 比我規劃的 還長

你面對 世界的心理 比我還現實

你面對我的心裡 是成熟的...

我想知道些什麽..

有些 我真的該由自己去 發現 

而不是都靠著你...

對不起..

我還是那麼依賴..

犯錯..

我更是時常..

三不五時..

呵.

和你 我知道世界的現實

更知道 愛情里 根本沒有虛幻..

我只想 你會 陪我瘋狂..陪我幼稚...

可惜...沒有``

我微笑

犯錯..根本只是換來責駡..

做得對..

換來的只是欣賞...

賭氣...

我不認為自己的脾氣 是一級棒...
更不覺得自己是個成熟的人..

我脾氣不好.. 愛賭氣..
現在 也要跟眼淚賭了氣..

我說我很好..

我不哽咽..

我試著 去做自己

不去在意些什麽..

明知道錯的是自己..

卻還是  想要賴帳..

我愛賭氣 因為我怕輸..

巨蟹 怕輸？ 第一次聽過吧..

要求的太完美..

往往還是得不到..

話說 感情來得不易..

但去得快..

在感情里 我還是個小孩..

不被注目的 小孩..

說些什麽都好..

都是不重要..

其實 我曾經那麼希望 話會多了點...

不會再有等於眼...

雖然 那是不可能中的不可能...

但 還是帶點那麼小小的 希望..

我不想 10次里 7次蓋了電話 是流淚..

對 我脆弱..

我不想自己投入的太深..

奉勸自己 愛情 不是一切..

更不是些什麽東西

只是些 小事..

但 我做不到..

我試著 去順著 一切意思走..

我試著 去 跟著感覺 一步一步走

踏了一步 還是要想想 該不該 該不該..

再踏那下一步..

賭氣的性格 我改了 

沒比以前嚴重..

好過..

好過 我不會大庭廣眾 對你大聲..

罵你..

不理你..

甩開你..

只想 你 珍惜 我那麼小小的改變..

我不想哭..

我不想掉眼淚..

我曾經 因為你突然的對我好

我删了 删了那些文章..

我心裡想些什麽..

我知道..

我們的感情 沒有好些

是壞很多..

分分合合..

拉拉扯扯..

我想 想的是什麽..

你知道嗎..

給我你的 小小關心..

就算賭氣..

好不好...

那種心碎 心酸...

我怕了..

我怕..

我很愛 順著你的意思走..

那是我..

那是現在的我..

我只是 偶爾的 偶爾的賭氣..

請你 就請你 為我想一次 好嗎...

我不想 你說的那麼的瀟灑..

我很卑微..

我需要的..

只是你  偶爾的關心..

我賭氣的時候..

只希望 你會好好地 對我..

不是跟著情緒的走...

笑一個 對你我都很好=]

如果回到以前 那個無知的時候 會很好嗎

17歲了 成天發白日夢 我很累。

希望過了就過了

我不想再去在意

笑一個 對你我都很好=]

不哭了 堅強點

你會好好的

加油。

請別歧同性戀。♡

同性戀的愛 沒有很美麗
它 就像 平平淡淡 平常的愛而已。

只是 性別上 不是他和她
而是她和她 他和他。
不是 不想愛上 異性的他/她
只是 剛好的 愛上了同性的那個她/他。

同性的愛 很小
但 發自內心的愛 很大。
每個同志 都有自尊
請別爲了自己的看法 而歧視它。
它沒有錯 它 沒有對不起你。

如果 你曾經追求一個異性 但 異性卻選擇了同性的她/他
請別把罪怪上同性戀。
怪自己 跟異性的他 沒緣分。

同性戀 沒找你打架 沒找你吵。
只是為自己的位置 爭取那麼一點擠進來的位置。
在社會 要克服的 是眼光 是侮辱
在家裡 要克服的 是壓力 是面子
在心裡 要克服的 是脆弱。

如今 接受的人 不多
大多 都是 70年後的人。
長輩們 還是帶著歧視的眼神
那種 眼神流露著 誰家的孩子 那麼沒家教。

長輩們 不是我們不選擇 異性
是我們 愛上的 是同性。
別歧視 別侮辱 別以那種眼神看我們。
我們只是爲了自己的愛 只是爲了自己自私的愛。

同性的愛 沒得罪社會 只得罪回教徒的 規則。
同性戀 經曆的 不是平常人 經歷的那麼簡單。
它的愛 沒有複雜 只是 太多人 當它是複雜的。

愛滋病的來源 都怪罪於它 性病的問題 都怪罪於它。
這都大多是長輩們的想法
愛上同性 是傷害了自己的家長 但 身不由己
這是自己的選擇 選擇了 就要堅持的 走下去。

敢愛就不要怕受傷害
敢愛就不要委屈自己 去做些不想的事。
同性戀無罪。

你不犯我 我不犯你。
即使不是同的也好 大部份 都沒去反對。
請 別歧視 同性戀 小小的愛。

我們只是跟著自己的感覺走。

照片與本文無關。

走到 老了 想休息了 而已。
很簡單的愛 只是與異性戀的愛 沒差。
請給點 尊重于同性戀。

爸爸...

我對你 嚴重的失望。

你把那一句 女生沒用 都說出口。

我 不知道 自己 到底是你的誰了。

看到你的一天 就是 我煩的那一天。

我討厭你。

討厭你把那種話說出口。

我很想說 我沒有你這個爸爸。

但我不能。

希望 我早點離開你。

也好 我只會懷念媽。

爸妈，对不起。

爸媽對不起。

孩兒不孝 愛上同性 不是我的錯。
我只是跟著自己感覺走 我沒有錯。
雖然犯了家規 但是 不是我想要的。
我選擇了 自己要走的路 我會堅強的走下去。

雖然 從小到大都長在家中 習慣了依賴你們。
吃好穿好住好 但 卻不孝的 愛上了 同樣是女生的人。
在家中 可能就是你們唯一希望 但是 對不起。
我辜負了你們。

不是不想愛異性 而是愛不上。
沒有原因 就算接受了異性 那也是委屈自己。

別說 同性戀 沒有前途 那不是事實。
事實是 只要肯堅持 什麽事情不是不可能。
我不敢開口說 爸媽…對不起…我是同性戀…
在這社會 還是會被瞧不起 還是會被歧視。

那時 我不會再有你們的保護 不會再在你們的掩護下
安全的過了社會的 挑戰。
那時 面對那一切的 只是我們自己
獨自一個人 或是 身邊有一個陪伴自己奮鬥的人。

往往 都避開了社會的眼光。

甚至 被父母懷疑 才選擇分手。
如果 自己 不學著堅強點 那時 已經是一個落敗的人。

爸媽對不起 我們選擇了 獨自去面對。
我們希望的 只是你的支持。
你們的支持就是我們的推動力。
雖然 巴仙率是很小 但 我們都抱著希望。
抱著 你們接受 我們的那天。

爸媽 對不起 你們總是會說 你們還小 不要那麼快談戀愛
但是 對不起 我們不小了
爸媽 不是我們不要找個好對象嫁出去
只是 我們想娶/嫁的 是 同性。

爸媽 對不起。
我們就是愛看 帥踢 美婆。
不要阻止 那是我們的自由。
我們不想 不想自己的自由都被管。

同性戀 不是罪。
但 傷了爸媽的心 還是個罪。

爸媽對不起 我選擇了她。
跟我同性的她。

爸媽 我辜負你們 對不起。
對不起 我選擇了這條路。


爸媽 對不起 我還是你們的孩兒
我還是 有著愛你們的心。
只是 我辜負了你們的希望。

很久很久的 以前

我會好好過。

你也是。

我知道你會。 你是一個 拿得起 放得下的人。

我不是 對不起。 可能是我的錯。 還是 真的就是我的錯。

你的每一句話 都是刺。 我會微笑的面對。 因為 我會裝堅強。

其實 我不好。 別把我夸得 很好。 我沒有 哪點 是值得被欣賞。

拜託 不要再流淚了。 好不好！蔡蕙珊！醒吧！

我不想 不想 再以什麽 微笑去面對。 對不起。

我今天的話 都很 聽不進去。 我只想 睡一個覺。

直到 她去了美國。 我怕 我怕 我遇見她。

我會逃避。 我會流淚。 我根本就是笑不出!

眼淚。 饒了我。 好嗎。

除了哭 還是哭。 要躺下 睡覺 也不行。

周公 請你 讓我 睡到 考試前 好不好。

既然 她那麼狠心了 爲什麽 我還對她 那麼 的 留戀。

翻著 以前的信息。 翻著 那一切的回憶。 我很怕。 

我曾經 抱著她 睡著了。 曾經 和他賭氣 鬧失蹤了。

那些回憶。 一個一個湧上來。 對不起。 我沒有你想像的堅強。

我只是一個脆弱的角色。 我沒資格 把你留在身邊。

當個 無尾熊。 當個 好好老公。 更是 為你做一切事情的 男友。

對不起 我沒有穩固的 肩膀。 沒有 堅強的性格。 沒有 厚臉皮 的臉。

如果 我那掩飾的微笑 能讓你覺得我很好。 我可以再勉強自己 多微笑。

我要告訴你 我很好。 我沒有不好。 你會好好的。

我們不捨。 對。 可是 你狠下心。 你說的話。 

我都瞭解了。 既然 那麼狠 把一切 刪除了。

把 東西 往垃圾桶丟了。

爲什麽 我還要對你的一切 留念。

我恨我自己 不堅強。

對不起。 我做不到。

別再說________以後。

沒有了 沒有了以後。 請我 閉上嘴巴。 別再說那無謂的 以後。

對不起。 我什麽都不想聽了。 我自作多事。
我說了太多以後。 那以後 同居的日子。
那以後 一起生活的日子。 請我自己 閉上嘴巴。
那以後 只是夢。 一夜就不見的夢。 王八蛋 不要去渴望那些以後。
更不要再給 自己任何一個希望。
換來的 只是絕望。 醒了。 淚，求你不要再掉了。

既然 彼此選擇了。 就放了吧。 休息 希望 真心希望 你會遇到 比我好百倍的人。
一定很簡單。 一個 會為你做浪漫的事 會為你做全部得人。 一個 不會計較得人。
我承認。 我不是那種人。
 我的脾氣 不好。 對不起。 要你忍了那麼久。

再也沒機會 當只無尾熊。 賴著你的那隻熊。
中四年中 看著你 一天一天的轉變。 到了中五的年尾。
感情 。 累了。 你想休息了。
我懂。 不是一兩次的事情 你累了。
我瞭解 一直以來 我從來都沒體諒你。 對不起。

請你 好好照顧自己。

我會想念 你那燦爛的笑容。
我最愛的那笑容。 對不起。
陪伴不了你。 也謝謝你。

讓我領悟了好多好多。
那些委屈 就是過去了。
我不會再去埋怨了。
你會好好的。

我知道。 爲了前途 加油吧！

那些以後。 有人陪你過。
那些過去。 留給我來回憶。

我們加油。 嗯 那一切 忘了吧。
既然我們都選擇了 休息。
我很不想 再勉強你做任何事。
更不想勉強自己 再去對你啰啰嗦嗦。

你說。 最多 少了我的信息。
你會習慣。 我瞭解。

我會 慢慢 讓我自己 從你心裡 收拾行李。
從你腦里 收拾 心情 一步一步地走出來。

放心 我不會干涉 你的事情了。
只是 偶爾 在你沒心情時 我願意 借個肩膀給你靠。
還是 在你快樂的時候 我願意 讓我的情緒 陪著你一起歡笑。

你不要也行。 我不再去勉強。 謝謝你 的出現。
從幼稚 的脾氣 改了 只是偶爾會發的脾氣。
從 一個完全不會顧慮的人 變成 一個 比較會想的人了。
從太多 太多 不該有的 錯 慢慢的走向對的了。

既然你累了。 躺下。 有一天。 有一個王子 會呼喚你。 把你叫醒。
放心。 我只是一個奴婢。 我只是低低在下 看著你們幸福。
看著你幸福的面孔。望上去 穿婚紗的你 穿西裝的她。
帶著你的笑容 她帶著那帥氣。
你可以告訴我 “我很幸福”

對不起。 我搶先一步 把你奪下。 對不起。 我 現在變成了 你的過路客。

願你。 還是那麼快樂。

我們還是朋友。 打鉤鉤。

請記住，我愛你 就够了。

祝你  幸福。

好久好久__________

好久好久 我已經沒再鬱悶了。
最近的生活一團糟 時間滿滿的 書書書 堆在每一個地方。

衰妹說我發騷。 我沒有。 只是今天 異常的鬱悶。
異常的 開始 心痛。 心疼。 心碎。

我不是以前的我。 現在 我變得更廢 更幼稚。
我開始 不會想 不會 什麽都不會了。

好久好久 沒有一個人 電話沒再響 熟悉的聲音 再沒傳來。
已經好久好久 沒有一個人 對著電腦 打著部落格 只有音樂的陪伴。

我埋怨了。 我埋怨我現在的生活。 我不知足。 是的。 我就是不知足。

告訴自己 其實你可以很堅強 只是你把自己看的太弱了。
其實 你可以不哭 不是全部都是你的錯。
其實 你可以改變 只是看你的時機對不對。
其實 你可以很好 不一定要她在身邊。

其實 你要開始學會 反依賴。

其實 你知道嗎 你自己 已經厭倦這樣的生活。

其實 其實 其實 其實。
其實 我都在欺騙自己。

那個微笑 笑得很開心。 不是發自心裡的笑。

我要開始懂得 世界 不是想像中美好。
而是想像中現實。

好久好久。 我真的只想鬱悶下去。 冷的感覺 是如何。

就讓我 好好地 好好地 鬱悶下去。

我只想躲在最角落 聽著 那傷心歌曲 相信我

明天 我會比今天更開心=]

你不懂我的世界。

你不懂我的世界。

突然覺得很壓力。

距離決定未來的時間 根本就是 16天。

距離毀掉未來的時間 也是 16天。 

身體狀況 不是理想中的佳狀。

讀書狀態 必須開啟，拋開別的事狀態 必須開啟。

不可以 不可以 把 未來當是個廢事。

未來 未來 未來，

我不想你再是迷茫。

你，一定要是最好的 美麗的 成績。

我不要奢求什麽 就求 不要再重複中3那種的成績。

爛成績。

一塌糊塗。

學校，不是爛學校。 只是一個，沒規則的學校。

紀律 改善。很多 都改善了。

唯一沒改善 就是 從來都沒有 畢業典禮。

我不想再回去。

我知道自己爛，懶。

她說，只要肯努力，就不遲。

玻璃市淹水______红色警报

政府已经发出红色警报_________
水坝开始放水 玻璃市 稻田区 更别说了
其实 很冒险 毕竟水冲的很厉害

踏着脚车 拍这些照片= =
没有拿生命来开玩笑 虽然水浪大
去之前 回来的时候@@
简直就 超高
稻田都不见了

人家划船 我踏脚车xD
还有推脚车
不好受TT
湿湿的><

影片在FB~
就有那么点乱
毕竟很辛苦><

①周年❤①周年半♡。請細閱

①周年❤①周年半♡

我沒有忘記 更不可能忘記 話說
我很想 很想 寫一篇 你需要用至少20分鐘時間來看的文章
雖然我不知道有沒有可能 而且 老婆本性就是 不愛羅嗦 /.\

我不能忍 我很愛寫長長
我學習忍(╯﹏╰)b 雖然不能
我愛跟鄭緹尉她羅嗦
我愛跟他說些無聊 無趣 冷冷的 廢話
我們也不知道 我們在聊什麽的廢話
甚至可以聊上小時的電話(╯3╰)
其實我很幸福 每天 都有一句我不愛你，我很愛你
在我掛電話前聽到 (╯3╰)

其實 我不該去埋怨她的任何一個缺點(╯﹏╰）
更不該 對她說些傷人的話 (╯﹏╰）

雖然 總是冷冷的對待人 就簡單的 嗯 噢 是的
這幾個字 雖然 真的讓我很難受
但是 這是她的性格 我沒資格再去埋怨些什麽

對的 就是她=]

還有我家的比比xD

她很好 她真的比我們想像中更好

她只是對陌生人 冷了點 酷了點
但是 她真的是 一個值得去愛 和認識的女孩~\(≧▽≦)/~
我沒有在推薦去追求她=_=
做個朋友就好 本人貪心 也是醋桶
這樣說 應該很明顯了= =

對不起 我對你 都不是很好
曾經 答應你的每件事 都沒有很多是做得到

從 追你 得到你 我變了很多
我願意 再回到 追你 爲了你什麽都做的時候
可能 現在不是很行 但 我相信 只要 有我在身邊
沒有什麽是不行 ~\(≧▽≦)/~啦啦啦 我在自大
可是 真的只對你說

我也不覺得我是好人 雖然也沒有很壞>///<
但我真心的愛你 希望你 感覺到 也知道

你口說 寫說 不在乎 我知道 你在賭氣
雖然很傷 可是 在你不在乎我的那一天 
那天 應該不會到來 你不要忘了 
你答應過我 
有其中的一輩子 是我的
不管是今世 明世 就有其中一個

能走多久 是個謎 能愛你多久 我知道
我能愛你 到你不愛我那天 
或許 我們的生活 不甜蜜 不美滿 不幸福

我想說 有你在 就是幸福
我認定你 你走不掉 我想要你 你也跑不掉

這張 曾經你說 不是你愛我嗎

怎麼是我愛你

我在意了(╯﹏╰）

也立刻删了...

我不知道 自己有時醋意大發 有時 善解人意

可能 這真的是真的我 在你面前 最真的我

有時 是愛爹爹你 就靜靜的聽你說 每一件事

聽你的聲音 聽你的 每一句話 看有沒有說到我xD

我們經歷 不是一兩天 是一年半

我們選擇10月28號 不是巧合 是緣分

我們經常分手 不是故意 是有時覺得自己不瞭解對方了

曾經對你說過很多次 我愛你

請你不要懷疑了。

我對你的愛 不是一兩天 是一年半

不要羡慕 （¯﹃¯）這段期間 經歷了太多

太多 意想不到的事

雖然 分手已成了名詞 但我不想 離開=]

尤其是你的身邊 呆的最久那個

沒有爲什麽 因為 我很想愛你 想愛你

不是愛你的期間只有20++天 

但是 520++

1314天=]

雖然很遠 希望我們真的能 度過

我知道我們行 也肯定我們行

我花 1個小時的時間 來買你 超過10分鐘的時間來讀我們的故事

可以嗎。

請細閱。

雖然我們的故事不精彩=]

但希望你有耐心。

在他我心裡 是最精彩的故事。

我們相遇。29/04/09。

意外的 在論壇 進了你的帖子 認識了你

雖然只是簡單的幾句 “我來看看”

卻得到你的回應 也拿到你的號碼。

起初的陌生，換來現在的相愛。

我們熬夜。01/05/09

其實陪你熬夜不是1/2天 而且是很久

雖然 沒有陪過你到天亮

我答應你 有一天 在你身邊 我一定守著你 

到天亮。

因為熬夜，我們才有今天的感情。

對你說，我有喜歡的人。 xx/05/09

對你說 我有喜歡的人 那個人是你

但 換來的是 你的反感。

你說， 當時 你很想玩弄我。 

但你的直覺告訴你 你不可以。

當時的反感，讓我們有現在的瞭解。

熬夜，只爲了考試。 20++/05/09

考試期間 你都不能睡覺 因為你會發惡夢

只是你的性格 其實很特別 

那幾天 陪著你 熬夜。 雖然

自己熬不了多久 但還是有陪到你

直到你小睡了下。

那時的熬夜，我們都訴苦了。

一個玩弄的對象出現。 xx/06/09

我知道 我清楚 當時喜歡的是你

他的出現 讓我你有了束縛。

因為你的出現，讓我覺得我真的該對你，鄭緹尉付出。

第一次，你對我說你的心事。 xx/06/09

那是放假 我們 泡網 灌水 

有一晚 你 突然很墮落

或許說 那時你的生活 就是墮落的。

根本 就一直想去找 麥克傑森

因為這個，第一次，我開始慢慢的瞭解你。

你的第一份禮物。 03/07/09

我的生日 第一份你的禮物

那時 我們都愛無言 所以 你的禮物

也很意外的是 鹽⊙﹏⊙b汗

裏面 還有一封信 簡單寫說：

嗯。謝謝你。上次聽我說心事，不然現在我就要去找邁克傑森了。

我送你兩瓶 彩色的鹽 希望你不要在無言了 也不要再對你老婆冷了。

不然下次 暖包兩個。 

我意外了，也覺得驚喜了。 因為你的出現，我的生活有了更多的彩色。

第一次，你打給我。 06/07/09

那天 是早上 一個不認識的號碼

打來 接來聽 其實那時還不知道是誰

直到你說。那時的通話。一小時多。

因為那一次，我們有了話題。

一直的喜歡你。 xx/07/09

一直對你說 喜歡你 但你都不相信。

也沒要相信。 你不信。 我更要說

因為 真的 第一次 或許 我真的不會表達

只會選擇 直接對你說。 

你要慶倖，你是我第一個追求的對象。xDDD

第一次的稱呼，寶貝。 xx/08/09

那時放假， 第一次 開始稱呼的寶貝

很意外 是的 真的很意外 我自己也沒想到。

我有奢望要你 但你不愛我。

也對我 沒有好感。 稱呼 也維持了不久。

因為第一次的稱呼寶貝，讓我想要有了下次。

每天的信息。

信息 是上萬的。 通話 是上百小時的。

感情 是增加的 話題 是越多的 

冷淡° 時間少了。

一個星期的試用期。 21/10/09

那天 我永遠記得 我對你說 

我喜歡你

真的喜歡你。 你說 我們來個試用期

1個星期。 其實很短。 

但每天 都有一聲寶貝 我滿足。

謝謝緣分，更謝謝你。讓我有機會。

由天決定。28/09/09

那天下雨。 其實 那時 我也很驚訝

你說。 我們在一起不 就看今晚

12點 如果你家雨停了 我們就 在一起

很特別的方式 而且 很緊張

你信不 在1130開始 我就跑去 外面看

有沒有下雨

我發現， 那時開始，我爲了你瘋狂。

一個月的禮物。 28/11/09

見面了， 求來的。

哈哈 想不到吧。xP

很意外 真的 能見到你

還記得.. 那次 真的惹到你生氣了

因為電話故障= =

所以都遲遲沒復你信息。

還好 你肯出來見我..不然

我白去了。 我會很慚愧。

抹黑的照片。

第一張

覺得 我好醜><

但值得留戀。

因為第一次見面，我大膽了。xD

第二天，感覺依然在。29/11/09

我們走， 我們瘋狂， 我們看電影

花木蘭 第一部 到現在 除了這部

再也沒機會去看戲TT

我不甘願><

那天 也呆的最久的一天。

我們搞怪

因為我們愛。

沒有理由的賴著你，因為就是愛。

第一次見面的 最後一天。01/12/09

無法待1星期。 所以答應 聖誕陪你過

其實 那天目睹你哭了

還弄你的水壺不見。 對不起><珍重的

雖然不愉快的事情發生 我會為你解圍=]

別哭了。不然我也會哭。 就是這句話。

我們兜 拍了照。 

5點 分開。 10點巴士。

我回家了。 路途上。 其實我也忍不住了。

其實我們很愛，只是有了捨不得。

第一次的分開。 12/12/09

分開 你說你不適合我

我願意等 因為我相信 我真的能讓你 愛上我

不會離開。

我們不捨，請別走。

第二次見面，雲頂。 24/12/09

回憶很多 你冷得發抖。

不舒服 我在吃悶醋= =

那時的錯 我願意補回。 

只願你給我多一次機會。

別再不開心

有我在 肩膀總是給你靠。

分了無數。 合了無數

其實我們還相愛。 

緣分未到，你就別想離開。

浮羅交怡 一日游 17/02/10

那一天 一大早 有表哥表妹 剛好 

我們浮羅交怡去

就因為要見你。

我們走 我們兜 我們瘋 背了你

牽了你 為你做每一件事 

你笑 我笑

每個經歷 讓我陪你走過。

4個月，見不到你。

中間，分了不只是一兩次。

每次都是複合。

我愛你。

因為有愛，所以才會有現在。

給我你的手，我會牽你走。

雲頂 2日遊 18/06/10

爲了配合 我們吵架 我們鬧

差點 就差點 再鬧分。

過後我們還是見到啦xD

哈哈

我們犯賤， 玩了水，還去玩過山車。

當時，真的很冷。 你不舒服

不冷不冷，有我在，不冷。

記得這句話=]?

陪著你，走回酒店。

等你沖凉，去買戲票。可惜= =

買了你愛的 熱巧克力給你

拿了你最喜歡用的吸水草xD

你會在我身邊，在我需要你的時候。

你不會離開 你不會走 你會在我身邊

不管什麽事發生。

你 註定的xD 我霸道的 不然 我不是蔡王霸= =

不要走 不要離開

你不走，我不離開~~~~

不是我不坦白。 

是我說了，希望你注意到。

就算你沒心情也好。

希望你對我說，我盡力的 哄回你。

讓你大笑。 剛才 弄你哭了。

對不起。 我只有 鄭老婆 不是真老婆假老婆

我感覺到你的在乎

也感覺到 你對我的愛

一年半 很快 謝謝你 在我身邊。

欣賞者。謝謝你的到來=]

花了幾分鐘的時間來看。

謝謝=]

行禮下xD

不是我，我不是。不是給你幸福的那個。

不是我。 我不是。 不是給你幸福的那個。
是嗎？ 對嗎。


有人說，不要對任何人付出。
爲什麽？ 因為，
付出的代價都換來傷害。

不是我，我不是。 我要給你能給的。
但是，我卻給不到，我該給的。
我不守信用，我活該。

活在過去好點。 活在現在。我無話可說。

有人說，分手次數多。
感情感覺就變淡了。不是嗎？


我...
承認，錯的是我。

我不是完美主義者。

She is MINE♥1028 我愛她

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│ 我 │║ 严 ║ ┃  重  ┃╞ ❤ ╡ ║ 上║ │ 她 │

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мгs.Снепф Тее Шеì

一位 名叫 郑缇尉的女人（¯﹃¯）

迷上 她的笑 她的野蠻 她的霸道~\(≧▽≦)/~

可不可以 迷上她的唇 (╯3╰) 哈哈 

想念 她的擁抱 她的撒嬌 她的疼愛~\(≧▽≦)/~

嚴重 需要她的陪伴 她的好 她的可愛 更是她的笑聲

爹爹她 疼下她 愛著她 說愛她 陪著她 我愛她♥

沒有爲什麽的 愛著她 選擇她 陪著她

我需要她 我現在 最清楚 就是這個

我不知道 我可以把你留在身邊的時間 是多久 

陪在你身邊的時間 是多久 

希望 我 能在你生命里 佔據 多過一半

因為愛你 所以選擇 所以 不放棄 

不分開 不放手 好不好

我們一起 一起 迎接 我們的一周年 

認識的一年半 緣分未盡 我會繼續愛你♥(╯3╰)

倒數 倒數著 見你的日子 倒數著 能陪在你身邊的日子

算著 那一天 每一天 在日曆上 打一個叉 

你又陪我過了一天 24小時 1440分鐘 86400秒

現在 你陪了我 362天 8688個小時 521280分鐘 31276800秒

我們見了 4次面 總共 11天 滿足不到老婆

看過一次電影 牽過你的手 抱著你 背著你 大聲喊我愛你

吻著你 親你 睡覺抱著你 靠在你懷裡 靠在你肩膀 靠在你背後

我們一定要拍婚紗照 

還記得 有一次要分手的時候你說：“只想和你拍婚紗，現在沒了，心願也沒了。”

我心動 我愛 

當你說 我只要跟你拍

我開心 我真的暗爽=]

我愛你 誠心的 不要覺得你是多餘 

你不是 在我心裡 是填滿的

角落不適合你 中心點 才適合你 怎樣都好

我都不會讓你靠近角落

哪裡 不適合你 不要這樣覺得

你不是社會拋下的

加油..

我們要開始第一步

我愛你

真的愛你

不要放棄

我不會謝謝你

因為 我還要你陪我更久

我不要 感謝你

我只要你在身邊

當最重要的那個

我愛你=]

不准你離開

雖然 我們的愛 不被贊成

我還是要堅持=]

一天一天。

一天一天 我開始不求些什麽_______

我不奢求 不渴望 自己知道些什麽 可能 我真的 是陪在你身邊的人
即使不重要 即使 在你記憶里 我還是那麼的渺小
謝謝你 曾經 的 注意我 在意我的出現

我不去好奇 好奇的知道你身邊 發生什麽事

一天 我還是這樣過 我不瀟灑 我也有墮落的時候
也有失眠的時候 也有 笑不出的時候
一天 我也是這樣過 可能
我不是你的誰 只是你的過路客
我只是一個傾聽心事的人

今天 明天 後天
我 不是一樣的角色
今天 明天 後天
我是渺小的人物

笑一個 給你自由 給你歡笑

我不知道 這時候 該給你些什麽表情

我不是哭包 只是 我 喜歡 偶爾的 爹一下

我的氣不足 說話 總是有那麼點斗

我沒哭 你放心..

笑一個 我真的很想你

一天 一天 倒數著 

我不是不去在乎你

我沒有以前那樣 一直煩你 

希望 你不會說我煩

我沒有 以前那樣 長氣

也沒有以前那樣 羅嗦了

對不起 

我愛你

真心的

愛你

雖然 我不知道說些什麽好

雖然 我是你的出氣筒

我可不可以 就有那麼點要求...

不要突然對我大聲...

如果 做不到 沒關係..

我會試著去體諒..=]