笑一個 對你我都很好=]

如果回到以前 那個無知的時候 會很好嗎

17歲了 成天發白日夢 我很累。

希望過了就過了

我不想再去在意

笑一個 對你我都很好=]

不哭了 堅強點

你會好好的

加油。

請別歧同性戀。♡

同性戀的愛 沒有很美麗
它 就像 平平淡淡 平常的愛而已。

只是 性別上 不是他和她
而是她和她 他和他。
不是 不想愛上 異性的他/她
只是 剛好的 愛上了同性的那個她/他。

同性的愛 很小
但 發自內心的愛 很大。
每個同志 都有自尊
請別爲了自己的看法 而歧視它。
它沒有錯 它 沒有對不起你。

如果 你曾經追求一個異性 但 異性卻選擇了同性的她/他
請別把罪怪上同性戀。
怪自己 跟異性的他 沒緣分。

同性戀 沒找你打架 沒找你吵。
只是為自己的位置 爭取那麼一點擠進來的位置。
在社會 要克服的 是眼光 是侮辱
在家裡 要克服的 是壓力 是面子
在心裡 要克服的 是脆弱。

如今 接受的人 不多
大多 都是 70年後的人。
長輩們 還是帶著歧視的眼神
那種 眼神流露著 誰家的孩子 那麼沒家教。

長輩們 不是我們不選擇 異性
是我們 愛上的 是同性。
別歧視 別侮辱 別以那種眼神看我們。
我們只是爲了自己的愛 只是爲了自己自私的愛。

同性的愛 沒得罪社會 只得罪回教徒的 規則。
同性戀 經曆的 不是平常人 經歷的那麼簡單。
它的愛 沒有複雜 只是 太多人 當它是複雜的。

愛滋病的來源 都怪罪於它 性病的問題 都怪罪於它。
這都大多是長輩們的想法
愛上同性 是傷害了自己的家長 但 身不由己
這是自己的選擇 選擇了 就要堅持的 走下去。

敢愛就不要怕受傷害
敢愛就不要委屈自己 去做些不想的事。
同性戀無罪。

你不犯我 我不犯你。
即使不是同的也好 大部份 都沒去反對。
請 別歧視 同性戀 小小的愛。

我們只是跟著自己的感覺走。

照片與本文無關。

走到 老了 想休息了 而已。
很簡單的愛 只是與異性戀的愛 沒差。
請給點 尊重于同性戀。

爸爸...

我對你 嚴重的失望。

你把那一句 女生沒用 都說出口。

我 不知道 自己 到底是你的誰了。

看到你的一天 就是 我煩的那一天。

我討厭你。

討厭你把那種話說出口。

我很想說 我沒有你這個爸爸。

但我不能。

希望 我早點離開你。

也好 我只會懷念媽。

爸妈，对不起。

爸媽對不起。

孩兒不孝 愛上同性 不是我的錯。
我只是跟著自己感覺走 我沒有錯。
雖然犯了家規 但是 不是我想要的。
我選擇了 自己要走的路 我會堅強的走下去。

雖然 從小到大都長在家中 習慣了依賴你們。
吃好穿好住好 但 卻不孝的 愛上了 同樣是女生的人。
在家中 可能就是你們唯一希望 但是 對不起。
我辜負了你們。

不是不想愛異性 而是愛不上。
沒有原因 就算接受了異性 那也是委屈自己。

別說 同性戀 沒有前途 那不是事實。
事實是 只要肯堅持 什麽事情不是不可能。
我不敢開口說 爸媽…對不起…我是同性戀…
在這社會 還是會被瞧不起 還是會被歧視。

那時 我不會再有你們的保護 不會再在你們的掩護下
安全的過了社會的 挑戰。
那時 面對那一切的 只是我們自己
獨自一個人 或是 身邊有一個陪伴自己奮鬥的人。

往往 都避開了社會的眼光。

甚至 被父母懷疑 才選擇分手。
如果 自己 不學著堅強點 那時 已經是一個落敗的人。

爸媽對不起 我們選擇了 獨自去面對。
我們希望的 只是你的支持。
你們的支持就是我們的推動力。
雖然 巴仙率是很小 但 我們都抱著希望。
抱著 你們接受 我們的那天。

爸媽 對不起 你們總是會說 你們還小 不要那麼快談戀愛
但是 對不起 我們不小了
爸媽 不是我們不要找個好對象嫁出去
只是 我們想娶/嫁的 是 同性。

爸媽 對不起。
我們就是愛看 帥踢 美婆。
不要阻止 那是我們的自由。
我們不想 不想自己的自由都被管。

同性戀 不是罪。
但 傷了爸媽的心 還是個罪。

爸媽對不起 我選擇了她。
跟我同性的她。

爸媽 我辜負你們 對不起。
對不起 我選擇了這條路。


爸媽 對不起 我還是你們的孩兒
我還是 有著愛你們的心。
只是 我辜負了你們的希望。

很久很久的 以前

我會好好過。

你也是。

我知道你會。 你是一個 拿得起 放得下的人。

我不是 對不起。 可能是我的錯。 還是 真的就是我的錯。

你的每一句話 都是刺。 我會微笑的面對。 因為 我會裝堅強。

其實 我不好。 別把我夸得 很好。 我沒有 哪點 是值得被欣賞。

拜託 不要再流淚了。 好不好！蔡蕙珊！醒吧！

我不想 不想 再以什麽 微笑去面對。 對不起。

我今天的話 都很 聽不進去。 我只想 睡一個覺。

直到 她去了美國。 我怕 我怕 我遇見她。

我會逃避。 我會流淚。 我根本就是笑不出!

眼淚。 饒了我。 好嗎。

除了哭 還是哭。 要躺下 睡覺 也不行。

周公 請你 讓我 睡到 考試前 好不好。

既然 她那麼狠心了 爲什麽 我還對她 那麼 的 留戀。

翻著 以前的信息。 翻著 那一切的回憶。 我很怕。 

我曾經 抱著她 睡著了。 曾經 和他賭氣 鬧失蹤了。

那些回憶。 一個一個湧上來。 對不起。 我沒有你想像的堅強。

我只是一個脆弱的角色。 我沒資格 把你留在身邊。

當個 無尾熊。 當個 好好老公。 更是 為你做一切事情的 男友。

對不起 我沒有穩固的 肩膀。 沒有 堅強的性格。 沒有 厚臉皮 的臉。

如果 我那掩飾的微笑 能讓你覺得我很好。 我可以再勉強自己 多微笑。

我要告訴你 我很好。 我沒有不好。 你會好好的。

我們不捨。 對。 可是 你狠下心。 你說的話。 

我都瞭解了。 既然 那麼狠 把一切 刪除了。

把 東西 往垃圾桶丟了。

爲什麽 我還要對你的一切 留念。

我恨我自己 不堅強。

對不起。 我做不到。

別再說________以後。

沒有了 沒有了以後。 請我 閉上嘴巴。 別再說那無謂的 以後。

對不起。 我什麽都不想聽了。 我自作多事。
我說了太多以後。 那以後 同居的日子。
那以後 一起生活的日子。 請我自己 閉上嘴巴。
那以後 只是夢。 一夜就不見的夢。 王八蛋 不要去渴望那些以後。
更不要再給 自己任何一個希望。
換來的 只是絕望。 醒了。 淚，求你不要再掉了。

既然 彼此選擇了。 就放了吧。 休息 希望 真心希望 你會遇到 比我好百倍的人。
一定很簡單。 一個 會為你做浪漫的事 會為你做全部得人。 一個 不會計較得人。
我承認。 我不是那種人。
 我的脾氣 不好。 對不起。 要你忍了那麼久。

再也沒機會 當只無尾熊。 賴著你的那隻熊。
中四年中 看著你 一天一天的轉變。 到了中五的年尾。
感情 。 累了。 你想休息了。
我懂。 不是一兩次的事情 你累了。
我瞭解 一直以來 我從來都沒體諒你。 對不起。

請你 好好照顧自己。

我會想念 你那燦爛的笑容。
我最愛的那笑容。 對不起。
陪伴不了你。 也謝謝你。

讓我領悟了好多好多。
那些委屈 就是過去了。
我不會再去埋怨了。
你會好好的。

我知道。 爲了前途 加油吧！

那些以後。 有人陪你過。
那些過去。 留給我來回憶。

我們加油。 嗯 那一切 忘了吧。
既然我們都選擇了 休息。
我很不想 再勉強你做任何事。
更不想勉強自己 再去對你啰啰嗦嗦。

你說。 最多 少了我的信息。
你會習慣。 我瞭解。

我會 慢慢 讓我自己 從你心裡 收拾行李。
從你腦里 收拾 心情 一步一步地走出來。

放心 我不會干涉 你的事情了。
只是 偶爾 在你沒心情時 我願意 借個肩膀給你靠。
還是 在你快樂的時候 我願意 讓我的情緒 陪著你一起歡笑。

你不要也行。 我不再去勉強。 謝謝你 的出現。
從幼稚 的脾氣 改了 只是偶爾會發的脾氣。
從 一個完全不會顧慮的人 變成 一個 比較會想的人了。
從太多 太多 不該有的 錯 慢慢的走向對的了。

既然你累了。 躺下。 有一天。 有一個王子 會呼喚你。 把你叫醒。
放心。 我只是一個奴婢。 我只是低低在下 看著你們幸福。
看著你幸福的面孔。望上去 穿婚紗的你 穿西裝的她。
帶著你的笑容 她帶著那帥氣。
你可以告訴我 “我很幸福”

對不起。 我搶先一步 把你奪下。 對不起。 我 現在變成了 你的過路客。

願你。 還是那麼快樂。

我們還是朋友。 打鉤鉤。

請記住，我愛你 就够了。

祝你  幸福。

好久好久__________

好久好久 我已經沒再鬱悶了。
最近的生活一團糟 時間滿滿的 書書書 堆在每一個地方。

衰妹說我發騷。 我沒有。 只是今天 異常的鬱悶。
異常的 開始 心痛。 心疼。 心碎。

我不是以前的我。 現在 我變得更廢 更幼稚。
我開始 不會想 不會 什麽都不會了。

好久好久 沒有一個人 電話沒再響 熟悉的聲音 再沒傳來。
已經好久好久 沒有一個人 對著電腦 打著部落格 只有音樂的陪伴。

我埋怨了。 我埋怨我現在的生活。 我不知足。 是的。 我就是不知足。

告訴自己 其實你可以很堅強 只是你把自己看的太弱了。
其實 你可以不哭 不是全部都是你的錯。
其實 你可以改變 只是看你的時機對不對。
其實 你可以很好 不一定要她在身邊。

其實 你要開始學會 反依賴。

其實 你知道嗎 你自己 已經厭倦這樣的生活。

其實 其實 其實 其實。
其實 我都在欺騙自己。

那個微笑 笑得很開心。 不是發自心裡的笑。

我要開始懂得 世界 不是想像中美好。
而是想像中現實。

好久好久。 我真的只想鬱悶下去。 冷的感覺 是如何。

就讓我 好好地 好好地 鬱悶下去。

我只想躲在最角落 聽著 那傷心歌曲 相信我

明天 我會比今天更開心=]

你不懂我的世界。

你不懂我的世界。

突然覺得很壓力。

距離決定未來的時間 根本就是 16天。

距離毀掉未來的時間 也是 16天。 

身體狀況 不是理想中的佳狀。

讀書狀態 必須開啟，拋開別的事狀態 必須開啟。

不可以 不可以 把 未來當是個廢事。

未來 未來 未來，

我不想你再是迷茫。

你，一定要是最好的 美麗的 成績。

我不要奢求什麽 就求 不要再重複中3那種的成績。

爛成績。

一塌糊塗。

學校，不是爛學校。 只是一個，沒規則的學校。

紀律 改善。很多 都改善了。

唯一沒改善 就是 從來都沒有 畢業典禮。

我不想再回去。

我知道自己爛，懶。

她說，只要肯努力，就不遲。

玻璃市淹水______红色警报

政府已经发出红色警报_________
水坝开始放水 玻璃市 稻田区 更别说了
其实 很冒险 毕竟水冲的很厉害

踏着脚车 拍这些照片= =
没有拿生命来开玩笑 虽然水浪大
去之前 回来的时候@@
简直就 超高
稻田都不见了

人家划船 我踏脚车xD
还有推脚车
不好受TT
湿湿的><

影片在FB~
就有那么点乱
毕竟很辛苦><