171210___❤

那天 我们疯狂 我们幼稚

我们 很快乐...=)

发自内心的笑了 开怀的 笑了..

那天 我们的了咨询 明年 我们各走各的路了=]

祝我们 一路顺风=]

如果能 明年 往台湾去=]

朋友邀了一起 一定去=]

我们各往各的方向去=]

一起加油

找一天 再一起聚xD

k房里~

是不是很好笑xD

我想明了..那封信息 

我流泪了..

呵=]

送了给你 分手快乐 和 至少还有你=]

我们的回忆 还是回忆 

你可以选择 忘记

可以选择 放弃

我知道 一路来 你都不开心=]

是我在逞强=]

祝你幸福=]

曾经的幸福

1028❤

犯錯

曾經問自己 爲什麽 人人都要犯錯...

答案却只有 犯錯 才能讓自己進步..

可是爲什麽 爲什麽 自己犯錯了 卻沒覺得自己有進步..

還是不知道 自己哪裡犯了錯 還是 是自己太笨 完全不知道 不在乎

沒有不去在乎 還試著去在乎

但 一場空 

如果說 明天 就世界某日 那我希望 

今天的我 不會再犯錯..

每一個人 都有十全十美 的時候吧...

或許 我不是 也不可能..

畢竟世界是太現實的..

更何況 是自己的感情世界里..

偶爾 就那麼偶爾...

我希望 我不再是局外人..

雖然 我們的經歷 不多..

感情中的 拿起和放下 都是讓我你難做選擇...

如果說 有天 我真的放不下

也不希望 有些什麽糾纏..

你的人生 比我規劃的 還長

你面對 世界的心理 比我還現實

你面對我的心裡 是成熟的...

我想知道些什麽..

有些 我真的該由自己去 發現 

而不是都靠著你...

對不起..

我還是那麼依賴..

犯錯..

我更是時常..

三不五時..

呵.

和你 我知道世界的現實

更知道 愛情里 根本沒有虛幻..

我只想 你會 陪我瘋狂..陪我幼稚...

可惜...沒有``

我微笑

犯錯..根本只是換來責駡..

做得對..

換來的只是欣賞...

賭氣...

我不認為自己的脾氣 是一級棒...
更不覺得自己是個成熟的人..

我脾氣不好.. 愛賭氣..
現在 也要跟眼淚賭了氣..

我說我很好..

我不哽咽..

我試著 去做自己

不去在意些什麽..

明知道錯的是自己..

卻還是  想要賴帳..

我愛賭氣 因為我怕輸..

巨蟹 怕輸？ 第一次聽過吧..

要求的太完美..

往往還是得不到..

話說 感情來得不易..

但去得快..

在感情里 我還是個小孩..

不被注目的 小孩..

說些什麽都好..

都是不重要..

其實 我曾經那麼希望 話會多了點...

不會再有等於眼...

雖然 那是不可能中的不可能...

但 還是帶點那麼小小的 希望..

我不想 10次里 7次蓋了電話 是流淚..

對 我脆弱..

我不想自己投入的太深..

奉勸自己 愛情 不是一切..

更不是些什麽東西

只是些 小事..

但 我做不到..

我試著 去順著 一切意思走..

我試著 去 跟著感覺 一步一步走

踏了一步 還是要想想 該不該 該不該..

再踏那下一步..

賭氣的性格 我改了 

沒比以前嚴重..

好過..

好過 我不會大庭廣眾 對你大聲..

罵你..

不理你..

甩開你..

只想 你 珍惜 我那麼小小的改變..

我不想哭..

我不想掉眼淚..

我曾經 因為你突然的對我好

我删了 删了那些文章..

我心裡想些什麽..

我知道..

我們的感情 沒有好些

是壞很多..

分分合合..

拉拉扯扯..

我想 想的是什麽..

你知道嗎..

給我你的 小小關心..

就算賭氣..

好不好...

那種心碎 心酸...

我怕了..

我怕..

我很愛 順著你的意思走..

那是我..

那是現在的我..

我只是 偶爾的 偶爾的賭氣..

請你 就請你 為我想一次 好嗎...

我不想 你說的那麼的瀟灑..

我很卑微..

我需要的..

只是你  偶爾的關心..

我賭氣的時候..

只希望 你會好好地 對我..

不是跟著情緒的走...

笑一個 對你我都很好=]

如果回到以前 那個無知的時候 會很好嗎

17歲了 成天發白日夢 我很累。

希望過了就過了

我不想再去在意

笑一個 對你我都很好=]

不哭了 堅強點

你會好好的

加油。

請別歧同性戀。♡

同性戀的愛 沒有很美麗
它 就像 平平淡淡 平常的愛而已。

只是 性別上 不是他和她
而是她和她 他和他。
不是 不想愛上 異性的他/她
只是 剛好的 愛上了同性的那個她/他。

同性的愛 很小
但 發自內心的愛 很大。
每個同志 都有自尊
請別爲了自己的看法 而歧視它。
它沒有錯 它 沒有對不起你。

如果 你曾經追求一個異性 但 異性卻選擇了同性的她/他
請別把罪怪上同性戀。
怪自己 跟異性的他 沒緣分。

同性戀 沒找你打架 沒找你吵。
只是為自己的位置 爭取那麼一點擠進來的位置。
在社會 要克服的 是眼光 是侮辱
在家裡 要克服的 是壓力 是面子
在心裡 要克服的 是脆弱。

如今 接受的人 不多
大多 都是 70年後的人。
長輩們 還是帶著歧視的眼神
那種 眼神流露著 誰家的孩子 那麼沒家教。

長輩們 不是我們不選擇 異性
是我們 愛上的 是同性。
別歧視 別侮辱 別以那種眼神看我們。
我們只是爲了自己的愛 只是爲了自己自私的愛。

同性的愛 沒得罪社會 只得罪回教徒的 規則。
同性戀 經曆的 不是平常人 經歷的那麼簡單。
它的愛 沒有複雜 只是 太多人 當它是複雜的。

愛滋病的來源 都怪罪於它 性病的問題 都怪罪於它。
這都大多是長輩們的想法
愛上同性 是傷害了自己的家長 但 身不由己
這是自己的選擇 選擇了 就要堅持的 走下去。

敢愛就不要怕受傷害
敢愛就不要委屈自己 去做些不想的事。
同性戀無罪。

你不犯我 我不犯你。
即使不是同的也好 大部份 都沒去反對。
請 別歧視 同性戀 小小的愛。

我們只是跟著自己的感覺走。

照片與本文無關。

走到 老了 想休息了 而已。
很簡單的愛 只是與異性戀的愛 沒差。
請給點 尊重于同性戀。

爸爸...

我對你 嚴重的失望。

你把那一句 女生沒用 都說出口。

我 不知道 自己 到底是你的誰了。

看到你的一天 就是 我煩的那一天。

我討厭你。

討厭你把那種話說出口。

我很想說 我沒有你這個爸爸。

但我不能。

希望 我早點離開你。

也好 我只會懷念媽。

爸妈，对不起。

爸媽對不起。

孩兒不孝 愛上同性 不是我的錯。
我只是跟著自己感覺走 我沒有錯。
雖然犯了家規 但是 不是我想要的。
我選擇了 自己要走的路 我會堅強的走下去。

雖然 從小到大都長在家中 習慣了依賴你們。
吃好穿好住好 但 卻不孝的 愛上了 同樣是女生的人。
在家中 可能就是你們唯一希望 但是 對不起。
我辜負了你們。

不是不想愛異性 而是愛不上。
沒有原因 就算接受了異性 那也是委屈自己。

別說 同性戀 沒有前途 那不是事實。
事實是 只要肯堅持 什麽事情不是不可能。
我不敢開口說 爸媽…對不起…我是同性戀…
在這社會 還是會被瞧不起 還是會被歧視。

那時 我不會再有你們的保護 不會再在你們的掩護下
安全的過了社會的 挑戰。
那時 面對那一切的 只是我們自己
獨自一個人 或是 身邊有一個陪伴自己奮鬥的人。

往往 都避開了社會的眼光。

甚至 被父母懷疑 才選擇分手。
如果 自己 不學著堅強點 那時 已經是一個落敗的人。

爸媽對不起 我們選擇了 獨自去面對。
我們希望的 只是你的支持。
你們的支持就是我們的推動力。
雖然 巴仙率是很小 但 我們都抱著希望。
抱著 你們接受 我們的那天。

爸媽 對不起 你們總是會說 你們還小 不要那麼快談戀愛
但是 對不起 我們不小了
爸媽 不是我們不要找個好對象嫁出去
只是 我們想娶/嫁的 是 同性。

爸媽 對不起。
我們就是愛看 帥踢 美婆。
不要阻止 那是我們的自由。
我們不想 不想自己的自由都被管。

同性戀 不是罪。
但 傷了爸媽的心 還是個罪。

爸媽對不起 我選擇了她。
跟我同性的她。

爸媽 我辜負你們 對不起。
對不起 我選擇了這條路。


爸媽 對不起 我還是你們的孩兒
我還是 有著愛你們的心。
只是 我辜負了你們的希望。

很久很久的 以前

我會好好過。

你也是。

我知道你會。 你是一個 拿得起 放得下的人。

我不是 對不起。 可能是我的錯。 還是 真的就是我的錯。

你的每一句話 都是刺。 我會微笑的面對。 因為 我會裝堅強。

其實 我不好。 別把我夸得 很好。 我沒有 哪點 是值得被欣賞。

拜託 不要再流淚了。 好不好！蔡蕙珊！醒吧！

我不想 不想 再以什麽 微笑去面對。 對不起。

我今天的話 都很 聽不進去。 我只想 睡一個覺。

直到 她去了美國。 我怕 我怕 我遇見她。

我會逃避。 我會流淚。 我根本就是笑不出!

眼淚。 饒了我。 好嗎。

除了哭 還是哭。 要躺下 睡覺 也不行。

周公 請你 讓我 睡到 考試前 好不好。

既然 她那麼狠心了 爲什麽 我還對她 那麼 的 留戀。

翻著 以前的信息。 翻著 那一切的回憶。 我很怕。 

我曾經 抱著她 睡著了。 曾經 和他賭氣 鬧失蹤了。

那些回憶。 一個一個湧上來。 對不起。 我沒有你想像的堅強。

我只是一個脆弱的角色。 我沒資格 把你留在身邊。

當個 無尾熊。 當個 好好老公。 更是 為你做一切事情的 男友。

對不起 我沒有穩固的 肩膀。 沒有 堅強的性格。 沒有 厚臉皮 的臉。

如果 我那掩飾的微笑 能讓你覺得我很好。 我可以再勉強自己 多微笑。

我要告訴你 我很好。 我沒有不好。 你會好好的。

我們不捨。 對。 可是 你狠下心。 你說的話。 

我都瞭解了。 既然 那麼狠 把一切 刪除了。

把 東西 往垃圾桶丟了。

爲什麽 我還要對你的一切 留念。

我恨我自己 不堅強。

對不起。 我做不到。