祝你 幸福 ❤

祝你幸福 祝你 快樂..

曾經屬於我們的路

陪伴在身邊的對象 該換了嗎？

話中的不捨 你我還是不捨..

一段感情 真的是用多少時間經營

就要用多少時間放下嗎？

你說我瀟灑 我沒有

你說我堅強 我沒有

只是你沒有去了解過..

你說 你在乎 但不知道

我說 我在乎 但不懂如何對你表示在乎了=]

你的冷酷 你的話 

反反復複 問一答一..

我累了 我怕了 真的..

我喜歡你的貼心 對

但 已不屬於我 我知道..

你 同時失去了

愛情和親情 我只有安慰的份

我沒資格再說些什麽

你倦了 

分開了

希望 你會好過點=]

祝福你 幸福

轉身 離開

我看不見你的背影 也不想面對你的背影..❤

心已掏空..

不求你留下..

是我面對不了自己的恐懼

跟你說聲 對不起

我不堅強 但我在你面前 已經努力地

裝著我很堅強了..

面帶微笑 對你說 我很好=]

其實心裡的感覺 你從來不知道!

我選擇冷靜..

是我自己面對不了..

是我自己 跟自己過不去

你 過不了遠距離

我 過不了你的冷酷...

一通電話里

冷漠的時間 比 談話的時間來得多..

不是我不珍惜了..

是我累透了..

對不起

你的嗯噢..

我不想再去面對..

我退後..

你的事 不再關我的事..

這句話 我會記得=]

你的信息 我不會刪=]

就讓我墮落一段日子..

就讓我失去自己一段日子..

就讓你 開心一輩子=]

你的願望 不是我在你身邊達成了=]

你的一切...

我的一切

都以句點解決了。

我們的問題從沒解決過

只是口頭上的 說

卻沒實際的行動過

就算行動過 彼此也沒注意過=]

我愛你❤

最後一句對你說的話。

可不可以 讓我決定自己的未來=]

可不可以 讓我自己決定 我自己的未來
你們 父母的工作 就只是 尊重 我們選擇的科系
也尊重 我們的興趣 更該尊重我們的選擇

我很累 我很不想回家
我就是很不想回家 面對著沒辦法達到自己的選擇的地方
一個不被容納的地方

我很累 我累了=]
送我到一個遙遠的地方 好不好

我不想 不想呆在這種爛地方..
我累了
這種生活 這種會讓我無法接受的生活

我不想繼續些什麽
更不想活在這種地方..
我很累
送我走 帶我走也好!
遠離這種地方

但是 還是 沒人理會
呵
誰 有誰 試過去瞭解自己

有誰 有誰 又是誰

一個兩個 三個四個
呵

在你眼裡 我變了什麽？
在你們眼裡 我是什麽

我只是一個不起眼的角色=)

一個 不能追求自己夢想的角色=]


一個 卑微 沒有權利的角色

我累了

對這種生活 嚴重 累了...

=]

希望自己 不會變癡呆=]

2010年 我過得充實了。

踏入了 2011年 看著 每個人的部落 都有2010/2011的標題

每個人的 內容都寫著不同的感想...=X

我好久 好久 沒更新部落了><

話說 一來到KL我就懶了~

因為 偷偷告訴你們

我約會去了xD

shhhhh>w<

這是你知我知的~

秘密xD

保守 不然 我給你們吃鞋xP

話說回來 有2個星期啦><

我沒掛網-v-

有人想我嗎？(沒有~)xD

就知道T^T

半年后..

我來到了KL...

半年的我們 沒見面..

想像 你是不是 胖了 瘦了 高了 矮了

可是 沒想到

第一眼 靚女了@@傻眼><

頭髮長了 還瘦了T^T

都怪你寶貝不好 沒有把你養肥~ 

誰是你家寶貝?!

我打他去xD

有沒有覺得她很欠扁~
我去扁他xD
哈哈

好啦 回來正題>w<

這次 是待在KL最久的一次..
可是 跟老婆出街也不多的一次><
哭T^T

話說 本來都鬧到很僵><

吵到很厲害..

對不起..

我不好 總是那樣對你~

可是 爲了你的餅乾 我不會放了xP

23/12/2010

求到寶貝回來..

求到寶貝和我出街><

那天 我遲到很久下>< 對不起T^T

花掉了寶貝的半個小時 逛街時間><

那天的我們 很靜 都專注逛街

說起來 話也不是很多

更何況是些 親密互動><

照片上 是一張也沒有~

那晚 討論了 很多 我們的事..

似乎 似乎 陌生了...

似乎 不信任了..

似乎.. 太多了..

但 我們相信我們一定能解決..

不會再選擇避開 也不會再選擇 只說不做的了..=X

24/12/2010

去了pavillion~

吃chocolate lounge去

寶貝的願望達成xD

看下 照片><

拍照去
其實pavillion很隆重下=v=
而且 很複雜><

事實證明 我真的肥了TT

OMG T^T

過後 唱k去~

遇到虎兒~ 好久不見xDD

可惜每次都沒合到照=v=

討厭xD

其實 我嚴重會被我家寶貝養肥=v=

太厲害介紹吃的了@@

真的><

太厲害=X

我發福了T^T

唱k~neway~哦也!

其實 我想說 那天==

那個招待員=v=一直進出 

唱起歌來 真的很怪=v=

然後 寶貝有賣subway 進到裏面 又吃burger=x=

說>< 你怎麼都不會肥TT

我怎麼突然發肥=v=

唱了3小時~ 那晚其實要出發去JB的~

所以寶貝一直叫我 早點回>< 我不要T^T

過後 唱完 去找怡他們=v=

死a pui~ 說i-socks=v=

時代有幾間=v= 找到像鬼xD

厚~

密了下 回家啦>< 2人世界去~

哦也!

可是 a pui他們迷路== 不知道怎樣去金河 

xDD

有照有照><

k房裡

時代

回家回家><

那晚 去了柔佛=v=

要隔3天 才能跟寶貝見面

其中 發生了不開心的事 

skip

或許 我們會因為 坦白 而更瞭解彼此了...

我愛你❤

28/12/2010

我可不可以先說 對不起

本來是 一年2個月的紀念日

卻弄成 讓寶貝害怕的 紀念日..

答應你 不會有下次T^T

不再會..

好不好.. 不想看到你的不安>w<

那天 送了寶貝 一條項鏈 

覺得到他很喜歡><

我們喝糖水去 我本身怕冷TT

發抖=v=

寶貝遇到朋友~ 啦啦啦

我不認識-v-

鬱悶TT

看電影去><

Gulliver's Travel ~

很好笑下其實~

過後><

skipT^T

真的不想提><

因為害怕 因為 恐懼 因為 不安

所以..

對不起>3<

磕頭 對不起><

跪下 對不起T^T

在戲院@@

因為那樣我們變得更瞭解 彼此=X

雖然 還沒完全 的釋放不安 和 恐懼

但 希望 能減少 你我的吵架 冷戰..=]

不會再放下你=3=

31/12/2010

寶貝答應出街xP

我開心死~

哈哈

可是 有人在擔心 因為 沒有說 要去倒數><

  过后 我们去pavillion~看戏TT

沒得看大笑江湖T^T

哭~

陪老婆看18歲以上的 恐怖片=v=

本人 就是 什麽不怕 就是怕 恐怖片><

尤其是嚇人那種><我會喊死T^T

昨天的還好=v=

就還是聲音效果~但 怎麼覺得是 

無言的結局xD

過後 看完了=v=

寶貝一直心不在焉~

不知她能不能倒數><

去吃baskin robbin~

買好了 那位小姐 坐著發呆==

我過去 顯得她嚇了一下=v=

我才知道xD

原來 你在發呆xP

不好意思~xP

啦啦啦~

吃不到一半 又來了=v=

叫他直接打去給岳母xD

MC了過去~

好消息~

寶貝可以出去倒數><

我們往 谷中城去~

寶貝一直帶錯路><

其實我沒有生氣><也沒有什麽

哎喲><

寶貝卻一直說對不起=v=

我嚴重無奈哼~

在那裡 去找東西吃 可是好像都不合胃口-v-

其實 那天 寶貝 身體狀況不好>3<

哎

過後 在那裡 都沒有倒數的氣氛><

所以 我們去bukit jalil的山

一直繞><

再繞~

找到了地方 park下去xD

晚上 都沒拍到什麽照><

可惜..

那裡很多人=v=

看了煙花 坐坐下 走人了..

寶貝對我說了 幾件事><

我能說 不會是最後一次 

我們也會幸福的 過完你的期限 5年

我相信 我愛你 不是幾天的事

我相信 你是我的以後..

我也相信 在有你的新一年 我會過得很充實..

話說 你陪我過了2年的新年~

謝謝你 

有你在 就够了

我幸福 

我知足了❤

有你在的每分每秒 我會是 第二個幸福的❤

再多的困難也好

再多的波折也好

你在我身邊 我滿足

明年 後年 大後年 

你 都不可以缺席=3=

(╯3╰)

再多的苦 你也要陪著我..

我會在你身邊 好好的照顧你❤

我幸福 我知足=]

我愛你

171210___❤

那天 我们疯狂 我们幼稚

我们 很快乐...=)

发自内心的笑了 开怀的 笑了..

那天 我们的了咨询 明年 我们各走各的路了=]

祝我们 一路顺风=]

如果能 明年 往台湾去=]

朋友邀了一起 一定去=]

我们各往各的方向去=]

一起加油

找一天 再一起聚xD

k房里~

是不是很好笑xD

我想明了..那封信息 

我流泪了..

呵=]

送了给你 分手快乐 和 至少还有你=]

我们的回忆 还是回忆 

你可以选择 忘记

可以选择 放弃

我知道 一路来 你都不开心=]

是我在逞强=]

祝你幸福=]

曾经的幸福

1028❤

犯錯

曾經問自己 爲什麽 人人都要犯錯...

答案却只有 犯錯 才能讓自己進步..

可是爲什麽 爲什麽 自己犯錯了 卻沒覺得自己有進步..

還是不知道 自己哪裡犯了錯 還是 是自己太笨 完全不知道 不在乎

沒有不去在乎 還試著去在乎

但 一場空 

如果說 明天 就世界某日 那我希望 

今天的我 不會再犯錯..

每一個人 都有十全十美 的時候吧...

或許 我不是 也不可能..

畢竟世界是太現實的..

更何況 是自己的感情世界里..

偶爾 就那麼偶爾...

我希望 我不再是局外人..

雖然 我們的經歷 不多..

感情中的 拿起和放下 都是讓我你難做選擇...

如果說 有天 我真的放不下

也不希望 有些什麽糾纏..

你的人生 比我規劃的 還長

你面對 世界的心理 比我還現實

你面對我的心裡 是成熟的...

我想知道些什麽..

有些 我真的該由自己去 發現 

而不是都靠著你...

對不起..

我還是那麼依賴..

犯錯..

我更是時常..

三不五時..

呵.

和你 我知道世界的現實

更知道 愛情里 根本沒有虛幻..

我只想 你會 陪我瘋狂..陪我幼稚...

可惜...沒有``

我微笑

犯錯..根本只是換來責駡..

做得對..

換來的只是欣賞...

賭氣...

我不認為自己的脾氣 是一級棒...
更不覺得自己是個成熟的人..

我脾氣不好.. 愛賭氣..
現在 也要跟眼淚賭了氣..

我說我很好..

我不哽咽..

我試著 去做自己

不去在意些什麽..

明知道錯的是自己..

卻還是  想要賴帳..

我愛賭氣 因為我怕輸..

巨蟹 怕輸？ 第一次聽過吧..

要求的太完美..

往往還是得不到..

話說 感情來得不易..

但去得快..

在感情里 我還是個小孩..

不被注目的 小孩..

說些什麽都好..

都是不重要..

其實 我曾經那麼希望 話會多了點...

不會再有等於眼...

雖然 那是不可能中的不可能...

但 還是帶點那麼小小的 希望..

我不想 10次里 7次蓋了電話 是流淚..

對 我脆弱..

我不想自己投入的太深..

奉勸自己 愛情 不是一切..

更不是些什麽東西

只是些 小事..

但 我做不到..

我試著 去順著 一切意思走..

我試著 去 跟著感覺 一步一步走

踏了一步 還是要想想 該不該 該不該..

再踏那下一步..

賭氣的性格 我改了 

沒比以前嚴重..

好過..

好過 我不會大庭廣眾 對你大聲..

罵你..

不理你..

甩開你..

只想 你 珍惜 我那麼小小的改變..

我不想哭..

我不想掉眼淚..

我曾經 因為你突然的對我好

我删了 删了那些文章..

我心裡想些什麽..

我知道..

我們的感情 沒有好些

是壞很多..

分分合合..

拉拉扯扯..

我想 想的是什麽..

你知道嗎..

給我你的 小小關心..

就算賭氣..

好不好...

那種心碎 心酸...

我怕了..

我怕..

我很愛 順著你的意思走..

那是我..

那是現在的我..

我只是 偶爾的 偶爾的賭氣..

請你 就請你 為我想一次 好嗎...

我不想 你說的那麼的瀟灑..

我很卑微..

我需要的..

只是你  偶爾的關心..

我賭氣的時候..

只希望 你會好好地 對我..

不是跟著情緒的走...